Quelque part à 60 bornes de New Orleans : 1973 km

ALABAMA – MISSISSIPI – 1973 Km (distance cumulée depuis Miami…)

  • 11 et 12 Mars : KOA de Milton – Pensacola ; 52 km
  • 13 Mars : Pensacola – Gulf Shores ; 68 km
  • 14 Mars : Gulf Shores – Bayou la Batre ; 71 km
  • 15 Mars : Bayou la Batre – Shepard (SP) ; 53 km
  • 16 Mars : Shepard (SP) – Bay Saint Louis ; 84 km
  • 17 et 18 Mars : Bay Saint Louis – 60 bornes au NE de New Orleans ; 55 km

 


Précisions d’avant article

 

Avant de débuter vraiment ce nouveau post, j’aimerai mettre quelques points en avant.

  • Malgré toute ma bonne volonté lors de l’article précédent, destruction systématique du mythe floridien, blagues sur les handicapés, etc., nous ne comptons qu’un seul désabonnement (Ciao Marylin, bonne route à toi !) Je m’interroge, je m’inquiète… Serais-je devenu consensuel ?
  • La vidéo n’a pas été regardée par tous ! Attention ! Big Brother is watching you ! Je rappelle que les vidéos ne sont pas facultatives ! Vous aurez des questions dessus à notre retour…
  • Je suis en pleine réflexion sur mon plan de carrière… Je comptais bien faire une paire d’années supplémentaires à Rocroi, mais malheureusement, je crois que l’établissement n’existe plus… Peut-être un glissement de terrain, ou une terrible glaciation… Toujours est-il que personne ne m’a donné trace de vie. Une fois rentré, j’irai fleurir le lieu du drame et demanderai ma mut’ pour les îles…

 

Les CHALLENGES !

 

  • Pour Cathy et Dom : Passage par Bayou La Batre. Nous dûmes faire un détour de malade ! Au moins… Euh… Au moins 0,8 km, je crois, pour trouver le Port et le crevettier qui allait avec. Preuve en image :

  • Pour Fred : Ecrire un article au passé simple. Ok, ce sera le temps dominant lors de mes récits principaux. Sache toutefois qu’on ne peut utiliser un seul temps lors d’un récit. Il faut prendre en compte la cohérence du récit ; par exemple quand je parle de ce qui se passe pendant que j’écris, le présent sera privilégié, le passé ne sera utilisé que pour les récits.

En outre, le passé simple sera le temps principal, mais il faut aussi respecter la concordance des temps. Ainsi, pour raconter quelque chose qui se passe simplement au passé, on utilise le passé simple. Mais si on veut raconter quelque chose d’antérieur à ce passé, on utilise… si… si… cherche un peu, c’est facile… le passé antérieur ! Sans déconner ! C’est beau le français ! Si je raconte quelque chose soumis à  une condition, j’utilise… le conditionnel ! Si je raconte que je subjugue quelqu’un…  le subjonctif ! Si on subit des impairsl’impératif ! Etc. etc. En fait, tout est simple et logique…

On se dirige vers Pensacola, le temps est plus qu’incertain. La matinée est très chaude, mais aussi très nuageuse. En fin de matinée, le ciel est noir et ce sont bientôt des trombes d’eau qui s’abattent sur nous. On s’arrête en catastrophe en bord de route sous un pauvre arbre tout riquiqui pour enfiler nos vestes de pluie. Pour le bas, trop tard, tout est déjà mouillé. La température est descendue subitement à 17°C. Je vois à 50m un espèce de barnum qui n’attend que nous pour nous protéger de la pluie. Finalement, en s’approchant, on s’aperçoit qu’on est dans un cimetière et que c’est une tente qu’ils viennent d’installer pour protéger les gens de la pluie pour l’enterrement de la journée. Oups, ça craint. On voit un peu plus loin une maison avec un grand porche qui lui aussi n’attend que nous pour nous abriter. C’est le déluge, et on se retrouve à pousser nos vélos au milieu des tombes. Dire que j’ai même pas fait de photos pour immortaliser l’instant. On s’abrite donc sous l’auvent qui donne finalement sur l’entrée du bureau des pompes funèbres. Des gens habillés en noir, passent devant nous, puis arrivent un corbillard tout blanc. On voit bien qu’on est très moyennement  à notre place. Finalement le croque mort finit par sortir de son bureau et nous demande d’un ton bourru

  • Vous avez besoin de mes services.
  • Euh, ben non, pas encore.
  • Et ben les deux pouilleux, vous allez me faire le plaisir de dégager de dessous mon auvent.

Bon c’est sur que si de son bureau, il nous a vu cavaler au milieu de ses tombes, on ne peut pas non plus en vouloir de ne pas nous offrir une tasse de thé bien chaud.

On reprend donc notre route sous la pluie pour arriver un dimanche à 12H30 dans un Domino’s pizza désert à manger des pizzas dégueu, trempés jusqu’au slip en grelotant de froid. C’est trop bien les voyages en vélos. Le serveur nous indique un motel pas très loin et nous explique comment s’y rendre. On croit comprendre qu’il faut tourner au bout d’un mile sur la 17th. Quand on se retrouve à l’intersection, la pluie a repris de plus belle et finalement on s’engage dans une rue d’un quartier résidentiel. Bref, ça sent le plan galère. On finit par s’arrêter et on essaie de faire fonctionner nos cerveaux. Je vais sonner à une porte pour prendre des renseignements : pas de réponse. Je sonne à une deuxième : une femme ouvre, mais ne sait pas s’il y a un hôtel dans le secteur ??!!?? La troisième porte : un homme d’une soixantaine d’année, David, ancien capitaine de l’US Navy (c’est marqué sur sa fenêtre) m’ouvre et je lui explique notre problème pendant que Pierrot descendait la 17th à pieds en repérage. David cherche l’info sur son i-phone, mais malheureusement pas de réseau. Pourtant on sent bien qu’il est rempli de bonne volonté. Il appelle sa femme au téléphone pour savoir où elle range les annuaires. Il les trouve, cherche l’hôtel. Va dans sa voiture pour utiliser le GPS et localiser l’établissement. Quand je vous dis qu’il était plein de bonne volonté. Renseignement pris et après avoir remercié chaleureusement David, nous revoilà reparti sous la pluie et trouvons enfin l’hôtel. Nous voilà tout dégoulinant dans le hall de la réception pour nous enregistrer. Soudain, je sens quelqu’un qui me patouille dans le dos. Je me retourne et me retrouve nez à nez avec notre fameux David qui a fait le trajet en voiture et voulait s’assurer qu’on avait bien trouvé l’hôtel. Y’a pas de doute, on est bien aux Ztazunis.

Bon finalement depuis hier, nous n’avons plus 7h de décalage avec vous, mais de nouveau 6h puisque les Etats Unis sont passées à l’heure d’été. Ca commence à devenir compliqué ces histoires d’heures. En tout cas, on s’en est rendu compte car ça nous a fait rater l’happy hour du bar. C’est malin.

 

Où l’on apprend qu’une barbe, bien portée, ne vieillit pas tant que cela son porteur

Cette histoire d’happy hour me rappelle une petite anecdote à propos d’une bouteille de vin, d’une caissière de station service et d’une méprise fort compréhensible. Je m’en vais vous la narrer de ce pas.

Or, donc, à l’issue d’une difficile journée de pédalage, nous estimâmes avoir bien mérité une bonne bouteille de pif’. Nous nous dirigeâmes donc allégrement vers la première station service que nous croisâmes et entrâmes, tout guillerets, pour choisir notre gnole. Le chardonnay (une valeur sûre, chez ces sauvages) en main, ainsi que quelques menus à-côtés, tels un litre de lait chocolaté (je n’y résiste pas) ou un paquet de cahouettes, j’entrepris joyeusement le petit personnel de caisse pour connaître mon dû… Or, voilà-t-y pas que cette insolente de caissière – dont la vivacité pétillante du regard était telle qu’elle me fit penser à une fille qui aurait manqué sa carrière de joueuse de football professionnelle – me demanda mon ID (prononcer « Heidi », comme la petite fille des montagnes).

D’un naturel habituellement soupçonneux et assez peu avenant, je toisai alors impitoyablement la Bête et lui lançai mon traditionnel : « Why ? »

Béa comprit avant moi (ce qui, entre parenthèses, est à marquer d’une pierre blanche…) que la Gourgandine avait à cœur de vérifier mon âge, car la vente de vin est interdite aux moins de 21 ans.

Radouci et rasséréné, comprenant mieux cette légitime inquiétude, je tendis gracieusement mon passeport à la jeune fille.

La gueule qu’elle fit quand elle découvrit mon année de naissance !!!

 

Dimanche 17h, Pierrot : « C’est pas étonnant qu’on me croit plus jeune, même moi j’me crois plus jeune »

Ce qui est bien avec Pierrot en voyage, c’est qu’on ne s’ennuie pas un seul moment. C’est toujours plein de rebondissements. Après la saison un tantinet longuette de l’otite, nous attaquons depuis quelques jours la rage de dent. Nous nous arrêtons donc au Walmart pour acheter un gel sensé résoudre les problèmes dentaires et de gencives. Le résultat sera pour ainsi dire, nul. Nous prenons donc la décision le dimanche après midi, sous l’orage de Pensacola de prendre une nuit d’hôtel et de filer à la première heure le lendemain, chez un dentiste. Tiens, en plus, ça tombe bien, le plus proche s’appelle Jacques Lebeau. Avec un nom comme ça, s’il ne parle pas français … Pierrot passe une nuit horrible sans dormir. On se lève à 6H30 en laissant nos affaires dans la chambre d’hôtel et à 7H15 on est devant le cabinet dentaire. Pas de rendez vous, on a l’impression qu’il y a plein de dentistes la dedans et que le premier patient qui passe la porte est servi en premier. Bref, Pierrot remplit sa fiche d’information en anglais et l’assistante l’installe dans le fauteuil. Elle fait une radio de ses dents. Et là d’un coup, j’ai des suées froides quant à la douloureuse qui va nous attendre. Le fameux Jacques Lebeau déboule, médecin rigolo qui doit approcher les soixante dix ans. Par contre, il ne parle pas du tout français. On sent bien que ça va être chaud patate pour donner des détails. Tout le monde baragouine pour essayer de se faire comprendre. Moi, le seul truc que j’ai compris c’est « lever la main quand vous avez mal ». Finalement, il s’avère que la dent est cassée. La remplacer, dans l’état actuel des choses, il ne faut même pas y penser. Il ne reste plus qu’à l’arracher. Et voilà mon vieux Jacques, arc bouté sur Pierrot, avec ses mains qui bloblotent (celle de Jacques pas celles de Pierrot) et lui enfournant une pince dans la bouche après l’avoir anesthésié localement quand même. Et là, ça a duré peut être 15 minutes, mais ça m’a paru au moins le double pour pouvoir extraire la dent. Horrible.

Enfin bref, finalement en 1h30 l’affaire était bouclée et nous voilà soulagé de 210 dollars (qui devront nous être remboursés par l’assurance maladie). On reste donc la journée à Pensacola pour que Pierrot se remette de ses émotions. Ca nous permet d’ailleurs de profiter de l’ambiance urbaine et un peu chic de notre dernière ville de Floride.

La Tristitude (suite)

 

La Tristitude, c’est quand t’oublies de n’pas mâcher du côté gauche

C’est quand on te dit : « ton sourire n’est pas si moche »

C’est quand d’vant l’hôtel, la clé n’est plus dans ta poche…

 

Et ça fait mal…

 

La Tristitude, c’est d’trouver le super resto quand t’as plus d’dents

C’est quand toi t’as purée et l’autre un steak saignant

C’est quand on t’dit : « j’espère qu’tu passes un bon moment »…

 

Et ça fait mal, mal, mal !

 

Refrain :              La Tristitude, c’est moi, c’est toi, c’est nous, c’est quoi

                               C’est de faire du vélo au fond des USA.

 

                               La Tristitude, c’est huuum, c’est wiiizzz, c’est eux, c’est vous

                               C’est ta bouche qui te dit que ça va pas du tout…

 

 

Le lendemain, nous rejoignons la côte et découvrons pour la première fois le Golf du Mexique.

Nous mettrons deux jours à traverser l’Alabama. Cet état nous a pas mal plu du peu qu’on a vu : piste cyclable, moins de voitures, un peu plus chicos (mais bon forcément on est sur la côte).

La route suit une mince langue de terre et nous prendrons le ferry pour relier Fort Morgan à Dauphin Island (contrairement à ce qui est mentionné sur la carte tripline qui ne gère pas les traversées maritimes).

Une matinée épique

 

Le 14 Mars 2018… Le matin de ce 14 Mars est et restera gravé dans nos mémoires comme une matinée épique.

Ce jour, donc, nous devions prendre un Ferry permettant de traverser la Baie de Mobile, de Fort Morgan à Dauphin Island. Une série de problèmes allaient nous rendre l’exercice difficile.

Le premier problème venait du fait que seuls deux horaires étaient disponibles pour le matin : 10h15 ou 11h 45. Pour de nombreuses raisons pratiques (trouver à manger, éviter le vent de l’après midi, ne pas attendre des heures au milieu des bagnoles, etc.), le 10h15 avait ma préférence.

Le deuxième problème était que nous avions 36 km à faire, depuis notre camping jusqu’à l’embarcadère. Or, il faut savoir que notre moyenne kilométrique varie assez peu. Elle s’étale, grosso modo, de 14 km/h pour une étape difficile (vent, relief, état de la route, beaucoup de feux rouges…) à 16 km/h si l’étape ne présente pas de difficultés notables. Pour faire 36 Km, il nous fallait donc compter 2h15, si tout allait bien, plus de 2h30 sinon. Nous devions donc partir du camping à 7h45 au plus tard, pour assurer le coup…

Le troisième problème est que nous partîmes à 8h10… Feignasses un jour, feignasses toujours… Bon, peut-être qu’en appuyant un peu plus sur les pédales…

Le quatrième problème fut de réaliser, à la fin de la mignonette, mais peu roulante, « Voie réservé aux non-motorisés », qu’il était 9h00 et que nous n’avions fait que 12 Km… Plus qu’une heure 15 pour 24 Km…

C’est là, je me souviens… Nous avions alors récupéré la « vraie » route (bien roulante), et roulions sur un faux plat descendant à 20 Km/h… C’est là que je dis à Béa : « Nous n’y arriverons pas ! Il faudrait garder cette moyenne de 20 à l’heure pour y arriver ! »

Et ces mots m’humilièrent.

« Nous n’y arriverons pas ? » me disais-je.  « Un échec de plus ? Laisser gagner la Vieille Salope* ? » pensais-je.  « Mes couilles ! » décidais-je.

C’est donc à ce moment que je décidai d’enclencher la fonction sportive. Cela se passa dans ma tête, principalement. J’ordonnai, qu’après le faux plat descendant, nous conservions la même moyenne. Or, dans ma tête, il y a plein de monde, et, à part celui que j’appelle « le barjot tout fou », personne n’était trop d’accord… ça gueulait dans tous les sens là dedans ! Un vrai foutoir ! C’était comme dans les films, quand le héros s’approche de la manette de puissance et qu’il sait que c’est la seule solution pour gagner la partie ! Qu’il faut la pousser à fond ! Et le scientifique derrière, et le pote raisonnable, et la petite amie, et le méchant réduit à l’impuissance de le supplier :

« NON ! Ne fais pas ça ! La machine n’est pas conçue pour supporter cette puissance ! Non ! Tout va exploser ! Tu vas tous nous tuer !!! » Et le héros… Qu’est-ce qu’il fait ? Un petit clin d’œil, un sourire insolent, et il pousse la manette à fond…

Alors je poussai la manette à fond.

 

Silence.

 

Toutes les voix s’étaient tues. Tout le monde s’était barré de ma tête. Enfin seul.

Alors je poussai sur les jambes, 18 Km/h, 19 Km/h, 20 Km/h… ça tient. Et la vitesse montait, parfois 21 ou 22 ou 23… Et ça tenait toujours, et quand ça redescendait, on remettait les gaz, encore une petite fois…

Les douleurs arrivèrent, bien sûr, assez rapidement. Mais qu’étaient-elles ? Un muscle raide ? Ridicule, niveau 1. Des tendons qui tirent ? Même pas niveau 2. Une gencive qui brûle ? Peuh ! Un mal de crâne qui monte ? Bullshit ! Des genoux qui craquent ? Craquez mes amis… Disais-je.

Et je progressai, je gagnai du temps, je gagnai du terrain, déjà 26 Km de faits, et je conservai la cadence… Inespéré ! Et le rythme était là, plus fort que la douleur, le bit techno basique, gauche droite gauche droite gauche droite gauche droite gauche droite gauche droite… envoûtant, enivrant, puissant, tellement plus puissant que la douleur… Déjà 30 Km ! Plus que 6 ! Et là ! BAM !!! Catastrophe ! Tout va foirer !!!

L’envie de pisser !

Tant pis… Arrêt chrono ! 10 s pour arrêter le vélo ! 3 pour descendre ! 15 pour pisser ! 3 pour monter ! 12 pour relancer la machine à pleine puissance ! LES CUISSES EXPLOSENT ! ça tient… Même pas une minute de perdue…

Et ça tenait, 32 Km, 33, 34, 35… LE PANNEAU DE L’EMBARCADERE !

A 36,5 Km, nous nous tînmes en vainqueurs devant la guichetière pour acheter nos 2 billets…

Il était 10h07.

 

1h06 pour faire 24 Km. Pas de triche. Du plat, pas de descentes. Pas de vent dans le dos. Sur le dos, seulement 20 Kg de bagages et une Vieille Salope… A partir de maintenant, j’exige votre respect !!!

C’est fini les conneries de « Salut Pierrot ! Bien ou bien ? » Non ! A partir de maintenant, c’est petite courbette, genoux fléchis, et du « Bonjour Monsieur Pierrot… C’est vrai que vous faites moins de 21 ans… Tenez, je vous ai acheté un nouveau lecteur MP3… »

A bon entendeur.

Merci, bisous, merci.

 

 

A Gulf Shores, nous envisagions planter notre tente dans un state park. Déjà, en arrivant, j’ai un méchant doute vu qu’un panneau informait que la piscine était fermée pour réfection. Une piscine dans un state park, on aura tout vu. Toujours est-il que la nana de l’accueil nous informe que les places pour les tentes sont toutes occupées. Tu m’étonnes, il y a cinq emplacement pour plus d’une centaine réservée au camping car. Mais si on veut, elle est prête à nous autoriser à s’installer sur leur put… de dalle en béton pour la modique somme de 50 dollars. Ouais ben, c’est bon, vous allez pas nous faire le coup toutes les semaines. On reprend donc nos vélos et trouvons un autre camping un peu crado, sous le pont de l’autoroute, mais à 15 dollars la nuit. Et ben voilà. C’est le genre de camping où on trouve très peu de vacanciers, mais plutôt des gens qui vivent là tout le temps. Nous sommes même surpris, alors qu’il n’y a aucune habitation alentour, de voir le bus scolaire s’arrêter devant l’entrée du camping et voir une dizaine de gamins qui en descendent et rentrent chez eux dans leur camping car.

 

Les deux jours suivants nous traverserons l’Etat du Mississipi. Dès qu’on a franchi la frontière, on sent que c’est moyennement bike friendly.

Les routes sont parfois pourries, régulièrement, il n’y a plus de bandes cyclables et on se retrouve au milieu d’une circulation dingue. Bon, il est vrai que nous nous sommes écartés de l’itinéraire proposé par Adventure Cycling, pour la simple et bonne raison que les campings qui étaient mentionnés sont dorénavant fermés. Nous préférons donc suivre la cote pour bénéficier de plus de possibilités d’hébergement. A Shepard, on se trouve un state park comme on les aime. Il n’y a qu’un bloc pour les douches réservé aux camping cars, mais il y a trois autres sites où on peut planter. On choisit celui où il n’y a pas d’eau, pas de chiotte. Du coup, c’est royal …

Finalement, à Bay Saint Louis, on comprend pourquoi l’itinéraire ne passe par là. L’immense pont qui franchit la baie est interdit aux vélos. Et ben, tant pis, ça fait cinq heures qu’on roule sous la pluie, le camping est à 10km, ils peuvent toujours se gratter pour qu’on fasse demi tour.

On notera quand même que ça fait bien cinq ou six fois maintenant qu’on se fait copieusement rincer par la pluie, que nos pantalons étanches sont quant à eux rangés bien au sec au fond nos sacoches et que nous finissons donc la journée trempés jusqu’au slip et transi de froid. Pourquoi me direz-vous. Et bien tout simplement parce que des fois nous pouvons être très très cons (c’est même la devise de notre blog). Quand les premières gouttes tombent, on se dit toujours : « Rôôô, c’est juste deux gouttes, ça va passer » et immanquablement, deux minutes après, on se prend des seaux d’eau sur la tronche. Peut être que les optimistes le sont parce qu’ils sont un peu cons. Bon en tout cas, c’est dit, a partir de demain mon pantalon de pluie sera sur le dessus de ma sacoche.

Un truc assez marrant ici, c’est l’ingéniosité mise en œuvre pour éviter tous déplacements pédestres. Je passe sur la sortie du chien en voiture du golf, et même le papi de plus de soixante dix ans juché sur son overboard (genre de skateboard électrique à 2 roues) pour promener son fox terrier. Toutes les grandes enseignes de restauration rapide proposent bien évidemment un drive et apparemment certains Mac Do restent ouverts 24h/24h, mais durant les heures de nuit ils servent uniquement au drive. On trouve également des drive dans les pharmacies et quasiment dans toutes les banques pour les distributeurs de billets.

De la façon Grand-guignolesque de gérer les nuisances canines

 

Bien, petite précision initiale, pour les moins incisifs et incisives d’entre vous, malgré les « canines » du titre, cet article ne parlera pas, encore une fois, de mes molaires. Ne soyez donc pas sur les dents comme cela…

Toutefois, toutefois, les deux personnages principaux de cette petite saynètes se les montrèrent volontiers ! (Les dents, bien sûrs ! Un peu de sérieux, s’il vous plait, je vous en prie…)

Or, donc, il arriva, un beau matin pas trop pluvieux, pas trop froid, pas trop chaud, ni trop humide, que j’avisai, sur la petite route, à 500 m. devant nous, un chien.

Ce chien, que je fis remarquer à Béa, ne nous avait, pas plus qu’elle, encore repérés. Je le sentis néanmoins belliqueux.

En ce qui me concerne, je l’étais tout autant, mais j’avais, en outre, une gaité tapageuse enfouie au fond des tripes… De celles qui s’accommodent fort bien de braillements, d’outrances, et d’excès, du moment qu’ils servent le Grand-Guignol. La situation s’y prêta…

Arrivés à 150 m. du chien, l’animal, de taille moyenne, noir et blanc à poils ras, tel un border collie mâtiné de pitbull, se mit à nous foncer dessus en aboyant comme un forcené.

 

Je me vois forcé, pour la bonne compréhension de tous et dans le souci de se représenter la scène du mieux possible, de faire une petite parenthèse. Cette dernière porte sur ma puissance vocale. Peu d’entre vous savent, en effet, la force de mon organe. Or, de par ma profession, mes années de théâtre, de chant rock et en chorale, mais surtout du fait d’un don inné (-stimable), je suis doté d’un organe d’une puissance extraordinaire… Mais vraiment, vraiment balaise ! Ceci dit, reprenons.

 

Or, donc, le chien se mit à nous foncer dessus en aboyant comme un forcené. Passons au mode théâtre :

 

  • Chien (fonce comme un forcené en direction des cyclistes): WOUF ! WOUF ! WOUF !
  • Pierrot (fonce à son tour, droit sur le chien, en accélérant, en se mettant assis à angle droit sur son siège et en pointant un doigt vengeur sur le chien… Ressemble à un centaure à roulettes. De toute la force de ses poumons): TU VAS MOURIR ! CLEBARD DE L’ENFER !
  • Chien (fonce toujours, mais ralentit un peu l’allure): WOUF ! WOUF ! WOUF !
  • Pierrot (Accélère encore en direction du chien qui n’est plus qu’à 50 m. Hurle du plus fort qu’il le peut) : TU VAS MOURIR ! BETE DU CHAOS ! MA VENGEANCE EST SUR TOI !!!
  • Chien (S’arrête doucement, le doute au fond des yeux): Wouf ? Wouf ?
  • Pierrot (Plus vite et plus fort, maintenant à 15 m. de la bête) : TU VAS MOURIR ! CLEBARD DE L’ENFER !!!
  • Chien (Fait demi tour, l’air totalement paniqué, fonce vers chez lui encore plus vite qu’à l’aller): Pas Wouf ! Pas Wouf !
  • Pierrot (5 m. derrière le chien, lui colle aux basques) : TU VAS MOURIR ! MÔÔÔÔDIS ! TU VAS MOURIR !

 

Finalement, le chien se réfugia dans les jambes de son maître qui était sorti, attiré par les braillements apocalyptiques de notre centaure à roulettes…

Quand nous fûmes passés devant chez lui, il tenta bien de prendre notre roue en lançant quelques « Woufs ! » encore un peu hésitants, mais quand je mis pieds à terre pour réellement mettre ma menace à exécution, il retourna définitivement dans les jambes de son maître…

J’abandonnai chien et maître sur un ultime, emphatique et tonitruant « TU VAS MOURIR ! »

 

Je tiens à préciser que pour une fois le récit en bleu mentionné ci-dessus n’est ni romancé, ni exagéré, ni inventé. Ça c’est réellement passé comme ça. Alors, je ne sais pas vous, mais moi qui y était, ça m’a beaucoup fait rire.

 

Nous entrons enfin en Louisiane.

Les premières impressions sont bien celles qu’on peut s’imaginer concernant la Louisiane. Un temps très chaud, très humide. On se prend des gros orages. Au camping on déplante trois fois la tente tellement la terre est gorgée d’eau et on a l’impression de camper dans un marécage.

Les moustiques ont laissé la place à des sortes de myggs (comme en Norvège).

Prochaine étape, la Nouvelle Orléans, mais ça c’est une autre histoire …

 

Coin des énigmes et autres mystères :

Solution des énigmes précédentes :

1) Carton rouge, déjà, pour tous ceux qui ont pensé que cet adipeux ballon blanchâtre était mien. Bravo pour JC qui a fait le lien. Même si la réponse que j’attendais était : « Il y a une lettre de différence ; Pensacola s’écrit avec un E et Panse à cola avec un A »

2) Le piège était qu’il n’y avait pas de piège : un oignon (Monsento ou génétiquement modifié étaient de meilleures réponses).

3) Autre Pierre Yves  –> A.P.Y –> happy –> heureux ; CQFD

4) Évidemment, Lynyrd Skynyrd, Sweet Home Alabama…

Les nouvelles énigmes

1) C’est quoi donc cette fleur ?

2) Math.

A propos de l’article « Matinée épique », calculer, en km/h, la vitesse moyenne des Terr’Ailleurs à partir du moment où la fonction sportive est enclenchée jusqu’à l’arrivée au Ferry. Calculer ensuite cette vitesse si je ne m’étais pas arrêté pour pisser. Je veux 2 chiffres après la virgule pour les 2 réponses.

3) Culture pop-music

Lors d’une discussion avec Béa, elle me dit : « D’accord, on y va mais… » Je l’interromps alors brusquement en faisant semblant de buzzer et hurle : « Frank Turner ! » Expliquez pourquoi…

 

28 comments for “Quelque part à 60 bornes de New Orleans : 1973 km

  1. Fred
    19 mars 2018 at 7 h 24 min

    Yeaaaaaahhhhh, j’suis le premier à commenter !!! La classe à Dallas ! C’est pas du follower de deglingo ça ?
    Il ne me reste plus qu’à lire l’article

  2. Ana
    19 mars 2018 at 8 h 06 min

    Ce qui est bien avec vous c’est qu’on n’est jamais déçu :il vous arrive toujours des trucs de dingue. Sinon j’aime beaucoup l’humour de repetiton mais après l’oreille et les dents il faut arrêter ça n’est pus drôle.
    Pour la question 1 je dis anémone
    nous on a cru au printemps mais il neige alors ne venez pas frimer avec la pluie
    Gros bisous

    • 21 mars 2018 at 15 h 10 min

      Salut Ana ! Qu’est-ce que tu appelles de la nege exactement… non… comment on dit ?… neige ?…

  3. Chandoux
    19 mars 2018 at 8 h 19 min

    Je vous déteste !!! Vous envoyez vos posts le lundi matin ! Obligée d’attendre midi pour vous lire jusqu’au bout. Je mets donc en suspens la leçon de conjugaison et file au boulot car suis à la bourre ! A cause de vous et de vos photos de ciel bleu tout pourri ! A tout à l’heure

  4. Fred
    19 mars 2018 at 8 h 58 min

    D’accord, on y va mais… un pied après l’autre (one foot after the other) ?

    Superbe récit encore, bravo Môôôssieur Pierrot d’avoir fait parler la poudre et de le narrer si bien, merci Dâââme Béa pour le fil conducteur (nan parce que je vois bien que tu te tapes le sale boulot d’écriture) et les photos (surtout celles ou l’on voit le bel écusson).
    Ici, 5 cm de neige ce matin, pas de moustiques.

    • 21 mars 2018 at 15 h 15 min

      Si vous voulez, on vous ramène quelques moustiques ! On doit en avoir 700 ou 800 g qui sont restés dans la tente la dernière fois qu’on l’a roulé pour la ranger, dans le Bayou…
      Quant à l’écusson, je le regrette déjà… Lourd, marron chiasse, pas facile à replier, et avec 2 gros pieds qui puent dessus ! Mais qu’est-ce qui m’a pris de faire coudre ça par une femme de ménage normande cheloue que j’hébergeais à l’époque ?

      • 30 mars 2018 at 19 h 41 min

        Pourquoi que j’vois pô quand que vous répondez à un commentaire, y’a rien qui qu’m’avertissasse. Z’avez moyen de bidouiller pour que le GF (Gentil Follower) puissasse cocher la case « avertissez-moi des nouveaux commentaires » ? Nan parce que bon hein.
        J’ai connu un blog ou c’était possible, une tuerie d’ailleurs ce blog, très intéressant à lire, incarné, plein d’humour, d’anecdotes et de belles photos : une incitation au voyage. Inoubliable : http://www.partirlespiedsdevant.com

        • 30 mars 2018 at 23 h 20 min

          C’est ça, pour inonder nos followers de mails. Tu veux que la moitié d’entre eux se désinscrivent ou quoi. En plus, je n’ai pas souvenir qu’on recevait un mail quand tu répondais au commentaire. Donc je te conseille notre technique imparable : vérifie notre blog 3 fois par jour.

  5. Ana
    19 mars 2018 at 14 h 11 min

    oups réponse trop matinale ; je dis plutôt camélia
    bisous

  6. Chandoux
    19 mars 2018 at 18 h 28 min

    Même pas eu le temps de lire les Terrailleurs au boulot ! La fonction publique, c’est plus ce que c’était !
    Alors je dis Bravo au champion pour son record de vitesse. Je suppose que MA soeur a fait du stop pour te rattrapper cher beau frère ? Malheureusement, l’histoire ne le dit pas…
    Bon, pis le coup de te demander ton passeport pour vérifier ton âge me laisse un peu perplexe… N’as-tu pas vu par hasard des pancartes « Wanted » avec la tête d’un vieux bandit édenté accusé de faire peur aux pauv’ toutous du coin ?
    Bon, les énigmes :
    1 – Helleborus de la famille de renonculacées de type vivace. Exposition mi-ombre, ombre, sol ordinaire.
    2 – Traumatisme dans l’enfance, je ne peux pas répondre. Vous êtes arrivés à temps, c’est l’essentiel. Donc Joker pour moi.
    3 – Peut-être parce qu’il vous a doublés à ce moment là ?
    Biz.

    • 21 mars 2018 at 15 h 31 min

      Bon, pour une fois, malgré la préemption fraternelle, c’est moi qui répond. Alors déjà, pour les réponses, c’est NUL ! Bon, d’habitude, ta frangine ne te donne pas tes points… Je te signale donc que la fois précédente tu as marqué 2 pts. Y’a du relâchement !
      En ce qui concerne Béa sur le vélo, elle est toujours derrière moi… Si elle est toujours derrière moi, c’est pour qu’on reste ensemble. Si elle passe devant et qu’elle ne regarde pas toutes les 30 s dans le rétro, je me retrouve vite à quelques Km derrière. Donc, lors de cet épisode, l’écriture bleue racontait le ressenti de Pierrot. Si Béa l’avait raconté, cela aurait pu donner quelque chose comme ça :
      « Aïe, aïe, aïe ! Plus qu’une heure 15 pour faire 24 Km, c’te gros empoté de barbu n’y arrivera jamais… Ah tiens ! Il accélère un peu, pour changer… Eh ! Dis donc, on est presque à mon rythme… Oh non ! Il s’arrête encore pour pisser ! Jamais vu une aussi petite vessie… Ah ! Tiens, déjà l’embarcadère. Voilà, voilà… »
      C’est vrai que c’est passionnant également, mais je préfère laisser l’écriture noire livrer son propre ressenti.
      Biz
      Ton bof beauf’…

  7. Chandoux
    19 mars 2018 at 18 h 29 min

    Je peux vous dire un truc ? Je suis en train d’ausculter votre carte et vous savez ce que je ferais moi à votre place ? Vous voulez le savoir ? Non ? Bon ben tant pis…

  8. Chandoux
    19 mars 2018 at 20 h 37 min

    Heu… Finalement, pas bonne idée. Je m’étonnais que vous n’empruntiez pas la mythique route 66 que j’imaginais comme une route de rêve débouchant sur les canyons… Mais à la lecture de certains posts, je comprends mieux… Pas top apparemment ! En plus, par les temps qui courent ce serait un coup à croiser pleins de Johnny ! Profitez bien des charmes et du flegme de la Nouvelle Orléans en espérant qu’elle se soit remise de Katrina.

    • 21 mars 2018 at 16 h 01 min

      T’es pas un peu fofolle ! Vouloir foutre en l’air un bel itinéraire préparé depuis plus d’un an !

  9. DOMINIQUE
    19 mars 2018 at 23 h 25 min

    coucou les amis
    super pour notre premier challenge , désolè pour le détour .lol. , j’espère que vous avez manger des crevettes pour vous rendre des forces après tant efforts .
    pas répondu la semaine dernière mais c était le carnaval donc vous savez ce que c ‘est …
    .ici ça caille et il a neige ce week-end , donc on a pas de moustiques mais plutôt la piquette …

    .pour l énigme 1 Cathy pense à une anémone
    pour la 2 : vous roulez pas assez vite..
    .pour la 3 Frank Turner est en tourné au usa et ce soir il joue à San Antonio donc j en déduit qu’il a joué dans votre coin
    bonne pédale

    • 21 mars 2018 at 15 h 59 min

      en plus ici, Cathy n’aurait même pas besoin de décortiquer les crevettes pour tout le monde, vu qu’elles sont servies chaudes : grillées ou en beignets. J’adore !!
      Pour les énigmes, vous baissez les enfants. Va falloir vous ressaisir.

  10. Dz
    20 mars 2018 at 18 h 08 min

    Salut Pierrot
    As tu possibilité de consulter ta boîte mail?
    Celle écrite au dessus
    Si Oui impec si non je te reposerai une question via les commentaires

  11. ARDWEN 008
    20 mars 2018 at 21 h 19 min

    Bonjour Béa, bonjour à vous, Messieu Pierrot, qui aspirez à devenir Gourou cosmique et à qui j’offrirai un nouveau MP3 programmé, exclusivement, sur « Nothing Else Matter », sans possibilité d’ajouter autre chose, et à qui je dois dire que « vous ne faîtes pas vos 21 ans ». Je n’ai rien oublié?

    Bon, c’est toujours un grand plaisir que de partager votre carnet de route. Y aura t-il un jour un, voire plusieurs, crayonné(s)?
    Mine de rien, alors que mes journées auraient parfois tendance à se ressembler, je vois qu’il y en a, pendant ce temps là, qui trace. Bravo!
    Point de vue défi, je n’ oserai qu’une rose de Noël qui a décidé de croiser votre chemin histoire de vous rappeler, s’il le fallait, que vos assidus lecteurs se les caillent…
    Voilà c’était une petite réaction d’un autochtone du plateau de Rocroy; comme quoi ce plateau, et ses occupants, n’est pas si désespérant que ça… !_!

    Bises, les courageux

    NB: J’ai particulièrement apprécié le « Peut-être que les optimistes le sont parce qu’ils sont un peu cons…  » 🙂

    • 21 mars 2018 at 15 h 39 min

      Salut Rocroyen hivernal, que la chaleur humide de la Louisiane t’accompagne.
      Sache que j’aimerais bien que Béa dessine un peu plus également, mais, bizarrement, nous n’avons quasi pas de temps libre ! Pédalage, tente, bouffe, blog, dodo… J’ai à peine eu le temps de lire 12 ou 13 livres depuis le départ. Alors, tous les followers, profitez bien de votre vie de travailleurs métropolitains avec plein de neige et de temps libres !

  12. Raph
    20 mars 2018 at 21 h 52 min

    Coucou vous 2!
    210 balles pour une dent…c’est pas des » mots » en « l’air » ça vaut 1 pt ou pas pour ce jeu de mots réfléchi.
    J’adore la « Tristitude », je suis sûr que je la chante avec le même air que toi…on verra.
    En tout cas, vous arrivez dans des coins magnifiques, Louisiane…
    Après l’otite et la dent, à quand le toucher rectal.. .
    Sinon on dit baLade A vélo…pour une fois que c’est moi qui corrige.
    Sinon il me faut de la farine..
    Enigme: 1) on pense à du magnolia, arbre emblématique de la Louisiane

    2) on n’a pas envie de calculer, j’ai eu une journée pourrie. Par contre, ce qui aurait été rigolo, c’est d’arriver 2 minutes avant et avoir oublié le changement d’heure et finalement devoir attendre une heure…
    bon on essaie ça fait 24 bornes en 1h08 grosso modo: 21.17km/h

    3)?
    biz

    • 21 mars 2018 at 15 h 51 min

      Bien ! Si je te gratifie d’un point, ce n’est pas pour le jeu de mot mal gaulé, mais pour le compliment sur la Tristitude… Le problème de math ? Shame on you ! Elle est belle l’éducation nationale !

  13. Mykee
    21 mars 2018 at 10 h 11 min

    Salut les Ricains,
    Pierrot si t’es pas sûr d’avoir encore un poste à Rocroi, ils cherchent toujours un prof d’anglais à Rimogne, je te transmets l’annonce disponible sur ac-reims:
    descriptif: le collège de Rimogne recherche un professeur d’anglais, au mieux, sinon un mec qui baragouine l’étazunien.
    Profil recherché: barbu et édenté pour bien prononcer les « th », disposant d’une voix de Stentor pour calmer les animaux de la Segpa, aimant regarder son reflet dans les eaux du lac des Vieilles Forges comme Narcisse (1), le cuisseau galbé, il atteint la moyenne de 21.82km/h (2) sur sa trottinette modifiée, aimant enseigner de manière ludique il traînera ses élèves à un concert de Frank Turner « on y va mais … je préfère Metallica »(3???).
    Cheers

    • 21 mars 2018 at 15 h 53 min

      Nan ! Rimogne, y payent trop mal, et y’a pas assez de soleil ! Faut voir plus loin ! Plus chaud et/ou plus haut !

  14. Sylvain Balcerowiak
    21 mars 2018 at 22 h 36 min

    Ah ! Quand je vous lis, je vois que vous êtes toujours aussi beaux en vacances (surtout Pierrot la guigne…). Pour le coup du chien, je vois bien notre Piotre (je l’ai déjà vu faire mais sans les menaces de mort et c’etait déjà drôle ). Mais pour le coup de la caissière, c’est pas beau de se moquer des aveugles.
    Heureux que le trip se passe toujours avec plein d’actions (mais pas trop quand même hein ?) Et restez très très très très cons…
    Aucune inspiration pour les énigmes…

  15. robert chantal maman
    22 mars 2018 at 15 h 53 min

    salut les jeunes.La lecture de vos folles aventures nous ont bien fait rire, au point d’en avoir des douleurs dans les mâchoires. C’est sûr avec Pierrot, on n’a pas le temps de s’ennuyer et je décernerai volontiers la légion d’honneur à ma fille pour devoir supporter tout cela. J’espère que l’on aura le plaisir de voir un reportage sur la Nouvelle Orléans avec le Mississipi. Courage, après la pluie vient toujours le beau temps. Ici, nous avons des giboulées de neige. Prenez bien soin de vous et courage pour la suite. Grosses bises. Maman

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